Вы наверно со школы знаете, что есть числа, в десятичной записи которых бесконечно много цифр, однако некоторые из них столь хороши, что с какого-то момента некоторая последовательность цифр в них начинает до бесконечности повторяться, а потому для такого случая даже есть особая запись вида «0,(3)», то есть, «сначала 0, потом запятая, а потом до бесконечности повторяются тройки».
Кроме того, есть что-то типа условного соглашения: если повторяются строго девятки, то данное число следует считать альтернативной записью «соседней» конечной, которая без девяток.
То есть вроде как «0,(9)» — то же самое, что «1», только записано по-другому.
Почему это «условное соглашение», а не «закономерность»?
Хотя бы уже потому, что обсуждение этой как бы «закономерности» — одна из дисциплин специальной олимпиады. То есть оно вызывает сомнения у огромного количества людей, включая целый ряд математиков, а согласно англоязычной Википедии копья по этому поводу ломаются даже на форумах «World of Warcraft». Такое, разумеется, весьма странно для «принятого всеми и безупречно доказанного».
Приз моих авторских симпатий уходит комментаторше, сообщившей, что «в булочки для гамбургеров подсыпают глютен».
Считаю, что разоблачения нельзя прекращать на этом этапе.
В фастфудовские молочные коктейли подсыпают лактозу. В карамель — сахарозу. В их картофель-фри подсыпан крахмал. И, наконец, в их газированные напитки подмешан монооксид дигидрогена.
Наш патриотический премьер Медведев предложил патриотически переименовать кофе «американо» в кофе «русиано». Не могу остаться в стороне от этого ценного начинания. Настаиваю на введении целого ряда других переименований.
Да, некоторое время люди будут путаться, о чём идёт речь, но неудобство можно перетерпеть ради сокрушительной моральной победой над всеми остальными странами мира.
Я ни в юности, ни в текущей ранней зрелости не блистал внешностью. Ну, мужчине, говорят, красивым особо и не надо быть, однако даже в не особо красивых мужчинах зачастую присутствует эдакое направленное на женщин обаяние, типа «мачо», которого у меня тоже никогда не было. Поэтому, как легко догадаться, девушки мне на шею толпами не бросались. Я, впрочем, к такому не особо и стремился. Не было у меня желания брать числом, я ориентировался вместо этого на долгое, — в идеале вечное, — взаимопонимание.
Говорят, кстати, что все девушки как раз к такому и стремятся. Типа, любовь до гроба, преданность, все дела. Абсолютно точно скажу: ни фига подобного. Для красного словца такое озвучат все, а на деле большинство западает на мачо. Западает и потом страдает. А потом снова западает. И снова страдает. А преданные до гроба в это время находятся где-то за бортом в режиме ожидания.
Кроме того, я ещё фиг за кем ухаживал. Не дарил цветов, не водил в рестораны и не катал на своём роскошном автомобиле (которого у меня, впрочем, никогда и не было). Не делал всего этого, поскольку понимал: всё это противоречит цели. На ресторан кого угодно можно подловить. Только потом непонятно будет, это ты такой клёвый или меню такое вкусное. В общем, ни тебе мачо с виду, ни джентельмена в проявлениях. Такой, вот, я.
Правда, надо отдать должное, в риторике всегда был мастером. Если чего-то рассказать, — это точно ко мне, тут без вариантов. В результате с девушками я разговаривал столько, сколько наверно никто с ними не разговаривал. Но это были, конечно, в основном разговоры.
Само собой, при таком раскладе каждый раз, когда девушка вдруг демонстрировала мне, что я, с её точки зрения, вообще-то клёвый, я сильно поражался. Нет, у меня уже лет после двадцати никаких сомнений не было, что я страсть какой клёвый, но клёвость свою я располагал, как бы это сказать, в асексуальной сфере. Там, где мысли рыщут и в слова воплощаются.
С девушками вообще всё непросто, ибо на словах, как выше говорилось, у них одно, а на деле обычно совсем другое. И это вдобавок через день всё целиком меняется. Спрогнозировать, чего там будет у девушки в голове не то, что через день, — даже через час нельзя. Поэтому я совершенно уверен: всякий, кто даёт технические советы, как начать длительные отношения с девушкой, просто пытается кого-то злостно напипать. Нет, как в постель девушку затащить, тут про технику насоветовать можно, но не про отношения. Про отношения совет один: ищите вменяемую, да. Такую, с которой вам будет хорошо дружить и при этом можно с ней спать.
Вот, блин, я же обещал советы девушкам дать, а сам всё про мужчин. Причём, преимущественно в моём лице.
В общем, теперь про девушек. То есть, даже, — для девушек.
Открытием для меня стало, что туева хуча девушек живёт с мыслью, что они нафиг никому не нужны. Как-то эта мысль у них умудряется ужиться с любой объективной реальностью, типа красоты, ума, обаяния и даже наличия в непосредственной близости заинтересованных в них лиц противоположного пола. Ну, оно понятно, когда девушка уродливая и тупая, — тут бы кто угодно закомплексовал, — однако ровно так же терзаются вполне себе красивые, а иногда даже очень красивые. Не только глуповатые, но и вполне себе умные. Не только быдлы бескультурные, но и образованные. Причём, последние по наблюдениям терзаются даже чаще. Умная, образованная и красивая чуть не сто пудов уверена, что ей уже пора в утиль, — когда я такое обнаружил, мне чуть мозг от удивления не разорвало.
Самый распространённый вариант ответа на вопрос: «с хрена ли?» — весьма нетривиален. «А я не знаю как с мужчинами знакомиться». «Не знаю вообще как с ними отношения начать». «Сами они что-то со мной не хотят, а я, вот, не знаю». Когда я проник в самую глубину философии, стоящей за этими ответами, мне мозг чуть не разорвало ещё раз.
Это ж, блин, девушки, получается, уверены, что и мужчины такие же непредсказуемые, как они сами!
На самом деле, — начинаю давать рецепт, — мужчины предсказуемы настолько, что несколько довольно простых действий являются почти что гарантией успеха. Гарантией.
Первое действие — это фраза и следующий за ней поступок. Фраза такая: «давай пойдём выпьем пива». Произнесите её, девушки, и вы добились своего. Даже если мужчина не пьёт пива. Даже если он вообще спиртного не пьёт. Любой, кто предложил выпить пива, — уже друг. Теперь надо всего лишь пойти.
В результате творчества этих мощных специалистов – креативщиков, копирайтеров и брендменеджеров – мы имеем:
1) Толерастию в массах, когда куча говна воспринимается не как куча говна, а модный рекламный ход.
2)Формирование леммингов, которые все как один покупают товар некой группы, потому что принадлежат ей. Реклама позиционирует новый бренд:книги для дебилов, присыпки для потных баб и пиво для малолетнихбыдланов. И вот мы видим, как обычные люди сами себя относят в ту или иную категорию, вместо того, чтобы просто купить пиво, книжку и дезодорант.
Говорят, что
друг – это тот человек, в компании которого приятно даже помолчать.
Никогда не
понимал этой мысли. Собрались – нафига молчать? Не идет разговор – купите пива. Всё равно не
идет – мало купили.
Вчера ко мне
зашел приятель из подъезда. После суровго засмотра фотографий моих недавних поездок, сразу сели
играть в Worms. Вот это
– архиправильный поворот событий.
Компьютерные игры, и Worms,
в частности и не в последнюю очередь, крайне хорошо подходит для общения с
дорогими товарищами.
Друг – это
человек, которого очень интересно уничтожать на экране монитора. Ибо весело.
Есть феномен, носящий условное название «женская логика». Не то, чтобы много перьев исписано в попытках его объяснить, но языков об него истрепано изрядно. Объяснение не найдено. Что особенно обидно, не найдена даже формулировка. До сих пор феномен понимается исключительно интуитивно, что, понятное дело, приводит к совершенно разным его трактовкам.
Расширением данного феномена является «женский тип мышления». И здесь, к сожалению, тоже далеко не всё понятно. Точнее даже не столько непонятно, сколько неформализовано и «беспричнно».Психологи в большинстве своем отделываются общими словами и разрозненными наборами фактов. Вот некоторые из них:
