Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Спасите наши души

Известную борцуху с рептилоидами Пеунову намедни навестили космонавты. Укрываться от вторжения с Нибиру, как выяснилось, очень помогает внушительных размеров особняк с гектаром земли вокруг него, парк автомобилей и, что немаловажно, специальные комнаты для… э-э-э… последователей. Да, назовём это так — «последователей». Которые живут по много человек в комнате, спят на многоярусных кроватях и выполняют чёрную работу по дому. Видимо, в благодарность за спасение от рептилоидов.

Это мне, разумеется, сразу же напомнило ещё одного борца со Вселенской Скверной, который параллельно организовал примерно то же самое.

Хотя мнения о том, что же является главной бедой человечества — рептилоиды с Нибиру или Предвечная Тьма, — разошлись, декорации удивительным образом практически одни и те же: особняк плюс парк автомобилей для гуру и казармы для… ну, вот этих… которые чёрную работу будут делать. В обмен на исцеляющие лучи Истинного Знания.

Про паству, готовую на такое, ещё более-менее понятно. Ну, не особо они умом блещут, поэтому вот так оно.

Однако то, что и Пастыри тоже идут одним и тем же маршрутом, людей почему-то не настораживает. Хотя вроде бы должно ведь. Настоятель монастыря — будь он хоть католиком, хоть буддистом; Спаситель Душ — хоть от рептилоидов, хоть от Предвечной Тьмы; Пророк — хоть пиши он под диктовку Господа, хоть принимай тонкие космические вибрации, всё одно заканчивает особняком, парком автомобилей и… э-э-э… добровольцами для чёрной работы. И хорошо ещё, если к финалу будет визит космонавтов, а не ритуальное самосожжение. Причём, снова почему-то в основном этих самых добровольцев.

Мне всё время было интересно, а как все они объясняют пастве, что та должна проживать по десять человек в непритязательных комнатах, в то время как сам Учитель — в дворцовых условиях. Единственное, что напрашивается, это такой вариант: у слабых духом адептов от роскоши и даже от достатка душа портится, а у Гуру дух сильный и прочный, поэтому его душу жизнь в ежечасном соблазне только укрепляет. Именно поэтому одни должны жить в хлеву и надраивать палубу, а другой в это время будет в джакузи размышлять о Судьбах Вселенной и Великих Смыслах. И готовиться к ментальной борьбе со Злом. А если всё пойдёт хорошо, и космонавты не нагрянут, так ещё и по наследству свою злоборческую концессию передаст.



doc-файл

Новостное сообщение

«Исламское государство» (организация запрещена в России) взяло на себя ответственность за подрыв автомобиля (подрывы автомобилей запрещены в России) возле поста ДПС (организация разрешена в России) в Дербентском районе Дагестана (Дагестан не запрещен в России). Об этом в понедельник (понедельники не запрещены в России), 15 февраля, сообщает BBC (ВВС пока ещё не запрещена в России).


Автор gregory91

Про ограничения скорости движения и т.п.

Я когда машину водил, имел одну мечту — добавление к ПДД: если ты, например, едешь на установленных шестидесяти, а какой-то пидарас сзади подъезжает и начинает бибикать, чтобы ты ехал быстрее, то пидараса за это сразу же лишают прав навсегда. Ибо он подстрекает третьих лиц к нарушению правил дорожного движения, что гораздо чреватее собственноручного их нарушения.

Время парадоксов

Из-за того, что в России стало модно ездить на автомобилях, их покупают всё больше.

Из-за того, что всё больше автомобилей, всё больше аварий.

Из-за того, что всё больше аварий, люди ставят себе видеорегистраторы.

Благодаря наличию множества регистраторов удаётся записать падение метеоритов с самых разных точек и в самых разных фазах.

Вывод: мода на автомобили помогает развитию астрономии.



Прощай, автомобиль

До приобретения машины я думал, что мне не нравятся машины. Однако после покупки машины я перестал так думать, а просто стал это знать.

В Москве иметь машину — это полный бред в принципе. Где-то в сельской местности, желательно в финской, где люди настолько любят друг друга, что строят дома не ближе чем в километре от соседей, допускаю, это — единственный выход. Разумеется, организовать сколь-либо вменяемый общественный транспорт в таких условиях крайне тяжело. Как, впрочем, и всю остальную инфраструктуру. Там, в болотах финляндщины, да, всё путём. Сел на автомобиль и вот через час ты уже в магазине. Или в школе. Или в поликлинике. Свобода. Никакое быдло не смотрит к тебе в окно, ты — независимый аки отшельник в пещере, жизнь удалась.

Но в большом и даже небольшом городе автомобиль — полная фигня. Особенно в тех случаях, когда свободно и независимо ездить безо всякого там быдла в полуметре от тебя внезапно решают все.

Мне в этом плане даже отчасти повезло — мой дом расположен в надёжном тупике, по которому невозможно куда-то проехать проездом, а потому там ездят только местные. Поэтому чисто теоретически вокруг дома можно кататься без пробок даже в час пик. И даже можно съездить в магазин, да.

Collapse )

Про немецкие дороги

"Schlagloch", – запомните это слово! Оно может стать "словом года" в Германии. Именно так немцы называют выбоины на дорогах. Сейчас оно звучит особенно часто даже там, где с дорожным покрытием особых проблем до сих пор не знали. После нынешней зимы все водители – и жители страны, и туристы, и те, кто проезжает Германию транзитом, – должны быть готовы к неприятным сюрпризам. В одном только ганзейском городе Любеке насчитали 14 тысяч выбоин! Эксперты общества технического контроля и надзора TÜV Rheinland предполагают, что в Германии сейчас повреждено 30-40 процентов всего дорожного покрытия.



Согласно подсчетам специалистов Общегерманского автомобильного клуба (ADAC), только на ремонт дорог и улиц, находящихся в ведении местных властей, то есть городов и сельских коммун, дополнительно потребуется более трех миллиардов евро! Ближе к весне, когда станут видны все последствия, сумма еще увеличится, предсказывают эксперты.

При этом в прошлом году на строительство и содержание городских и местных коммунальных дорог в Германии было потрачено пять миллиардов евро при необходимых восьми миллиардах. Именно хроническое недофинансирование является одной из причин того, почему "сибирские" морозы столь больно ударили по немецкому асфальту. Где тонко, там и рвется.

По данным автомобильного клуба ACE (Auto Club Europa), общая протяженность городских и местных дорог муниципального ведения в Германии составляет 400 тысяч километров. Из них до последнего времени, без учета последствий этой рекордной зимы, в ремонте нуждалось 64 тысячи километров. Клуб даже разместил на своем сайте специальный формуляр, с помощью которого можно сообщить властям о выбоинах и других повреждениях.

(источник)


Эвон как всё повернулось с зачипатыми немецкими дорогами. Думали, у нас плохие дороги из-за совка и его пережитков. Но нет, оказалось, всё-таки из-за морозов. Оказалось, что температуры в минус пятнадцать градусов достаточно, чтобы сразу же испортить всё немецкое качество. Хотя, конечно, ничто не мешает и дальше утверждать, будто в Москве с её ежегодными минус тридцатью все беды с дорогами произошли по вине проклятых коммуняк.

Главное, говорил ведь: были бы в Европе такие морозы, как в России, их дороги так же накрывались бы медным тазом. Мне отвечали: да ладно фигню-то нести, вот будут там морозы — тогда посмотрим и убедимся.

Посмотрели и убедились.


Дальше в статье вообще страшное сообщают.

Но выбоины на дорогах и необходимость их ремонтировать – не единственные финансовые последствия "сибирской" зимы в Германии. Повсеместно почти в два раза увеличились расходы на уборку улиц от снега и посыпку их солью. Например, в Гамбурге – с 6,9 миллиона евро до более 10 миллионов евро за сезон.

Ну надо же! Оказывается, от климатических условий действительно зависит, сколько сил и средств пойдёт не на футболки с Микки Маусом и сто сортов колбасы, а на какую-то ерунду типа ремонта вечно ломающихся дорог и никому не заметного центрального отопления!



Эволюция разумного дизайна

Один человек пытался опровергнуть Теорию Эволюции примерно следующим образом.

«Если с вашей точки зрения Теория Эволюции верна, то почему бы тогда не сказать, что среди автомобилей тоже идёт эволюция? Ну, появляются же новые автомобильные особи, которые лучше старых. Те, которые похуже, напротив, исчезают. Ни дать, ни взять — естественный отбор. С точки зрения сторонника Теории Эволюции из этого наверняка должно следовать, что никакого разумного дизайна автомобилей нет, а есть только скрещивание и мутации самостоятельно размножающихся автомобилей!»

Когда я в своё время читал вот это, я поймал себя на мысли, что многие люди, опровергая, на самом деле подтверждают. То, что кажется им саркастическим опровержением, есть всего лишь ошибочная трактовка реально существующего явления. В частности, если говорить об автомобилях, то эволюция среди них действительно идёт. Причём, ровно та самая, про которую говорится в Теории Эволюции. Сатира же основана всего лишь на введении тезиса, будто автомобили размножаются сами.

Вообще, термин «эволюция» имеет два сходных, но всё-таки разных смысла. Первый из них — это «медленное постепенное развитие» в целом, в отличие от «революции», как развития резкого и скачкообразного. То есть, сам тут речь про сам тип развития, без указания на механизм оного. Второй смысл — более конкретный: в нём указывается определённый механизм, который как раз и даёт это самое «медленное постепенное развитие».

Вряд ли кто-то будет отрицать наличие эволюции автомобилей в первом смысле этого слова, но вот во втором смысле — многие отрицают. Причём, отрицают настолько интуитивно, что даже полагают сие сатирическим приёмом. И отрицание это базируется на превратном понимании механизма.

Теория Эволюции — это не описание «происхождения жизни из ничего» под воздействием некой мистической силы. Нет. Это — универсальный алгоритм поиска «решения», который плох своей медлительностью, но зато хорош почти полным отсутствием требований к знанию условий задачи: фактически для поиска её решения достаточно иметь «чёрный ящик», выходы которого хоть как-то реагируют на входы. Такой минимализм требований делает то, что называется «генетическим алгоритмом», практически уникальным способом решения. И потому, образно говоря, совершенно неудивительно, что сама по себе лишённая разума природа «воспользовалась» именно им.

Collapse )

Благополучие как обман зрения

«Вы говорите, что уровень благосостояния упал, но гляньте, как много на улицах дорогих автомобилей».

По мнению ряда граждан эта фраза — непробиваемый аргумент в пользу зашкаливающего роста благосостояния населения. А также сигнал о том, что и дальше надо продолжать в том же духе, не глядя ни на какие кризисы.

Когда-то наша страна была тоталитарным совком с неэффективной плановой экономикой. Потом честные и доблестные борцы с компартией, — многие из которых в этой партии по неясной причине состояли, — решительно поменяли положение вещей, чем наполнили полки магазинов колбасой, а улицы — дорогими автомобилями. Несколько странно: они и до разрыва с социализмом находились у руля, но что-то, видимо, мешало им сделать то же самое.Но не суть.

Суть в том, что теперь наконец-то наступили свобода и процветание, что можно запросто ощутить, просто посмотрев на проезжую часть. Где с раннего утра до позднего вечера неторопливо — со средней скоростью пешехода — движутся полчища красивых автомобилей.

Что тут, казалось бы можно возразить? Ну, например, можно запостить картинку.



На картинке изображены результаты занимательного эксперимента, поставленного группой мюнстерских энтузиастов (Мюнстер — это немецкий город такой). В первом кадре запечатлена группа людей и то место на дороге, которое они займут, рассевшись по личным автомобилям. Если, конечно, не будут соблюдать дистанцию и следовать по своей полосе — иначе ещё раза в четыре больше. Второй кадр показывает, сколько места они же займут в автобусе. Одном автобусе. Ну а на третьем — что будет, если они сядут на велосипеды.

После этого статью можно было бы и закончить, поскольку наблюдаемый эффект «множества автомобилей на дорогах» отлично раскрывается этими тремя кадрами. Но я, тем не менее, продолжу.

Collapse )



Покупка автомобиля

Я вообще не автомобилист и автомобили не люблю, но тем не менее.

Приходите вы, значит, в магазин с целью прикупить автомобиль. До визита, конечно, что-то про современные модели почитали, да и на старых неоднократно ездить доводилось. Однако прямо перед входом взор ваш падает на некую машинку. С виду — ничего вроде, нормально. Тут к вам подбегает продавец и вежливо так спрашивает: «вам помочь?».

Хотя нет, постойте, не спрашивает. Продавец сразу говорит: «бери вот эту»! И показывает на машину перед входом. Вам как-то неудобно ответить продавцу: «иди в зад», поэтому вы из вежливости интересуетесь:

— Ну а как она в целом?

Продавец вам:

— Отличная. Лучше не бывает. На фоне этой все остальные — кал и позор. Например, в ней можно прямо с водительского места свинтить кожух мотора. На других, вот, нельзя, а на этой — запросто. Надо только нажать сцепление и кнопку «включить дворники» одновременно и тогда кожух сам свинтится.

Вы, осторожно так:

— А зачем мне снимать кожух мотора прямо с водительского места?

— Ну так вдруг вам понадобится собрать мотор по-другому? В другом автомобиле такое — целое дело. А тут нажал сцепление и кнопку — вуаля, можно приступать к пересборке. Фирма специально разработала такой мотор, который можно собрать сотней разных способов. Поэтому клиент имеет возможность сделать такой двигатель, какой ему нравится. Раньше его вообще поставляли в виде деталек в мешке, чтобы не ограничивать клиента. Теперь, вот, есть уже собранный вариант, но его всё равно можно быстро пересобрать.

— Так нет, зачем мне вообще пересобирать мотор? Я ж не изготовитель автомобилей, я на нём ездить хотел.

— Вы просто не понимаете пока идеологии этого автомобиля. Его идеология — Полная Свобода. Почти каждую деталь можно легко пересобрать. Кроме корпуса — корпус придётся купить новый, если собранное вами в него не влезет. Но остальное можно и очень быстро. Например, если включить третью передачу, нажать на плеере «предыдущий трек» и постучать по левой водительской двери, то сразу же открепится коленвал. Про это, конечно, надо помнить, но зато любое неудобство можно оперативно исправить. Настроить всё, так сказать, под себя. Не понравился коленвал — раз и заменили. Говорят, можно даже прямо на ходу. То есть, при прямых руках через некоторое время никаких неудобств не останется.

— А что, есть ещё какие-то неудобства, кроме открепления коленвала в результате весьма вероятной последовательности действий?

— Разным людям ведь нравится разное. Например, некоторым не нравится, что при опускании стёкол донизу они падают внутрь дверцы и достать их после этого можно только разобрав эту самую дверцу (благо это просто: ручку громкости до предела вправо, два раза на газ и потом пошевелить дворник). Другие жалуются, что водительское кресло снимается с крепежа, если быстро покрутить руль влево-вправо. Всё это можно исправить самостоятельно. Поэтому производители предпочитают только предоставить возможность всё сделать почти с нуля. Вариант по умолчанию при такой гибкости всей концепции просто не нужен. Каждый может сделать свой вариант сам. В принципе, достаточно было просто в комплект поставки насыпать железной руды и пластиковой крошки, а дальше, ну вы понимаете, грамотные клиенты сами бы отлили все детали. По многочисленным просьбам, правда, производители через тридцать лет один из вариантов всё-таки вывели на рынок, но он по сути — демонстрационный.

— Но а нельзя ли было в этом демонстрационном варианте сделать прямо сразу так, чтобы всего этого вообще не происходило? Неудобно ведь и опасно?

— Тут я напомню: идеология автомобиля — Полная Свобода. Если что-то не нравится в стандартной поставке, всегда можно это переделать. Ограничивать же клиента никак нельзя. Если клиент вдруг захочет, чтобы стёкла падали внутрь двери — они должны падать.

— Так, быть может, имело смысл сделать, чтобы они по умолчанию не падали, а желающие потом наоборот настроили бы выпадение стёкол? Я ж могу про это случайно забыть и не остановить опускание стекла в миллиметре от предела.

— Основная проблема клиентов этого автомобиля: они не хотят учить мануал. Мануал, к слову, не очень большой: пятьсот страниц в части управления и ещё тысяча — описание механики. Это всё следует заучить наизусть для осмысленной работы с автомобилем. Те, кто мануал заучить не сподобился, как раз и жалуются. Нормальные же клиенты просто помнят правила использования. Помнят, например, что если до предела нажать рычажок поворотного сигнала, то из водительского сиденья высунется полуметровый шип, поэтому внимательно следят за силой своего нажатия, а не как в других автомобилях — жми бездумно куда попало. Понимаете, в этом автомобиле ездят квалифицированные водители, разбирающиеся в нюансах. Другие же автомобили пускают внутрь абы кого. Из-за этого на дорогах пробки и аварии, все ездят как попало. Хороший автомобиль подразумевает грамотного клиента. Выучившего все нюансы управления.

— Но постойте, если водитель будет держать в голове все вот эти детали — про контроль нажатия на поворотник, про сцепление и предыдущий трек, — то ведь он будет хуже следить за дорогой.

— Ну, если этот «шофёр» — прокладка между рулём и сиденьем, кто ж тут виноват? Не может подстроиться под этот замечательный автомобиль — дебил, значит. Таким за рулём, я скажу, вообще не место. Ему, идиоту, предоставили Полную Свободу, а он ещё жалуется. Ну что, тяжело разве запомнить про шип? Тяжело нажатие контролировать? Наконец, если не нравится, тяжело пересобрать что ли? Шип убирается элементарно: сто шестьдесят два раза на тормоз за шесть секунд с равными интервалами, потом слить масло до семи миллиметров от дна, прикрепить крышку багажника кверх ногами, разбить молотком плеер и вшить в обивку заднего сиденья икону Казанской Божьей Матери. После этого откроется доступ к шипу, запросто спиливаемому алмазной ножовкой в ночь на Ивана Купалу. Вместо этого всякие там пидарасы хотят себе кто БМВ, а кто шестёрку. Ноют: то не так, это не эдак. «А нельзя ли кожух мотора сделать неоткрепляемым»? «А нельзя ли прикуриватель разместить на приборной панели, вместо отсека для залива бензина»? «А нельзя ли выкинуть труп петуха, традиционно замурованного в левую пассажирскую дверцу»? Убогие, тупые твари, чтоб им в аду сгореть. Хрен ли нельзя-то? Можно! Возьми изоленту, да прикрути бензабак! Запаяй, блин, прикуриватель и вози с собой зажигалку, если не можешь запомнить, что при заправке следует обязательно выключить напряжение на прикуривателе, — чего уж проще?! Петух, етить, — это вообще история. Он нужен для совместимости с версией одна тысяча двадцать седьмого года. Не могут историю, блин, изучить, а рассуждать лезут. Ламерьё. Уроды криворукие, вот вы все кто.

— Извините, но при такой куче недостатков, чего вообще этот автомобиль мне даст, чтобы недостатки компенсировать?

— Во-первых, это не недостатки. Недостаток — ваша низкая квалификация и нежелание заучивать матчасть. Ваш генокод — это недостаток. Во-вторых, этот автомобиль можно разогнать до ста восьмидесяти, тогда как большинство остальных быстрее ста пятидесяти не ездят. В-третьих, у автомобиля есть Идеология. Он приучает вас к порядку и внимательности, дарует вам Полную Свободу. Поэтому, в-четвёртых, вы можете гордиться тем, что осилили езду на таком автомобиле. Вы возвысились над толпой быдловодителей, овладев таким сложным устройством. Вы доказали, что способны запомнить десятки тысяч мелких исторических фактов и нюансов — про шип, про петуха, и так далее, — что сделало вас По-Настоящему Эффективным Шофёром, тогда как остальные по ущербности своей пересели на… да что там стесняться, на быдломашины они пересели. Некоторые, при этом, пересели, даже не попробовав этот замечательный автомобиль, не разобравшись в нём, не вникнув в нюансы, не прочитав мануал, даже ни разу его не увидев. Оно, конечно, проще вот так тяп-ляп неглядя пересесть и ездить — когда мозгов-то нет, конечно же, мануал не осилишь. Таким только автоматическую коробку передач подавай, а как с нашей адвансед-морзянкой на сцеплении разбираться — «ой как сложно» сразу. В-пятых, наконец, вы при желании можете пересобрать свой автомобиль, чтобы он выглядел как шестёрка. Или даже семёрка. Ну не в точности, однако похожим бы стал. Ну, знаете, вот тут две полоски такие изолентой пустить — чисто ролс-ройс, издалека будет казаться. Кстати, вентилятор в нём отличный…


В сфере компьютерных технологий такое почему-то срабатывает.


P.S. Товарищи верно подметили, что подобное срабатывает и в области социально-экономических формаций. Не могу не согласиться.

P.P.S. Как странно. Написано про компьютерные технологии в целом, подразумевая технологии разработки, однако граждане в описанном уверенно опознают Линукс, страшно обижаются и сразу начинают отстаивать Настоящую Правду. Эдак дойдёт до того, что в ответ на слово «херня», будут первым делом писать «Неправда!!! Линукс — не херня!!!».

P.P.P.S Особенно, касательно предыдущего пункта, радуют комментарии вида «тут про Линукс всё неправильно». При том, что в статье слова «Линукс» вообще нет. Нет даже слов «операционная система». Как его, Линукс, удивляюсь, комментаторы опознают тогда? Самого слова нет, описано всё неправильно, но комментатор безошибочно вычисляет, что речь именно про Линукс. Чудеса.

P.P.P.P.S. Реакция многих столь впечатляюща, что я даже принял беспрецедентное решение никого в этой теме не банить (ну, кроме как за спам). Полная Свобода здесь, пацаны, — любой пидарас в комментах может явить свой светлый лик миру и ему за это ничего не будет. Кроме, разве что, пометки его комментария тайным кодовым словом, которое я никому не скажу.