August 24th, 2014

Перспективная маркетинговая идея

Значит, делаем так. Берём из крана воду, дистиллируем её и разливаем по бутылкам. Продаём по тысяче рублей бутыль под брендом «вода чистая концентрированная». Типа, если вам не по карману постоянно покупать чистую воду из чистых горных источников, то можете купить наш концентрат чистой воды, а потом разбавлять её обычной и пить.

Тот же самый напиток для любителей органик фуд продаём по тысяче рублей под брендом «сок воды натуральный». Если кто-то докопается, в суде запросто докажем, что в нашем продукте действительно содержится чистейший сок воды — без мякоти.

Кстати, да, когда дело пойдёт, для гурманов из числа любителей органик фуд будем продавать «сок воды натуральный с мякотью» — то есть недистиллированную воду. Так как она с мякотью, думаю, на две тысячи за штуку потянет.

Осадок от дистилляции пойдёт под брендом «минеральный экстракт воды» и отдельно для любителей народной медицины — «вода природная сушёная». На пачке пишем, что если это дело разбавить водой чистой концентрированной, то получится натуральная вода, содержащая разные там полезные природные минералы. Пачка — пять тысяч рублей. А что? Знаете, блин, сколько воды надо высушить, чтобы целую пачку насобирать?

На всей продукции крупными буквами пишем «безотходное производство», «сделано у нас» и «не содержит ГМО». И ещё «биодобавка» — фигли, она ж безвредная, поэтому зарегистрируют.

Хотя нет, постойте, почему всего лишь безвредная? Делаем рекламный плакат, на котором будет добрый доктор в белом халате с бутылью воды и надпись типа: «доктора рекомендуют принимать нашу биодобавку в объёме минимум литр в день, а те, кто её вообще не пьёт, очень быстро склеят ласты». С руками будут отрывать.

Так-то! Шах и мат, аметисты.



doc-файл

Разрешите наш спор

На днях разговорились с дорогим товарищем Виктором Мараховским о литературе. Я предложил свежий и оригинальный сюжет о добре борьбы со злом, о дружбе, товариществе, взаимовыручке и волшебстве.

По сюжету некий мега-злодей терроризирует чуть ли не половину планеты и в процессе усугубления злокозненности создаёт какой-нибудь магический артефакт. Серёжку в нос или золотой пирсинг в губу, я не знаю. Однако в пылу очередной битвы артефакт теряется и его находит какой-нибудь маленький и скромный человек. Сильные мира сего очень боятся артефакта, поскольку тот может поработить их душу, но при этом очень хотят победить мега-злодея. Поэтому логично рассудив, что у маленького человека — который не король, не принц и даже не легендарный воин — один хрен порабощать нечего, они решают, что пусть пирсинг таскает именно он. А с ним пошлют пару-тройку подручных, которые хоть что-то умеют делать. Ну там, драться, на лошади скакать и т.п.

Подручные — вот ирония — будут состоять из королей и наследных принцев: так мы покажем, что судьба мира на самом деле находится в руках маленьких людей, а короли просто их обслуживают.

Ну а для накала драматизма тащить эту хреновину надо прямо ко дворцу главного гада. Потому что пирсинг неуничтожим, но в колодце у дворца вода настолько суровая, то даже золото в ней за три секунды ржавеет и рассыпается в прах.

Однако Виктор отверг данный сюжет с негодованием. Он сказал, что логика тут даже рядом не валялась. Почему колодец не охраняют? Почему с главным героем — если артефакт так важно уничтожить — не посылают всю имеющуюся на данный момент армию и ещё толпу крестьян с вилами на всякий случай? И если артефакт так крут, то как его вообще с глав-гада сняли? Типа он в первых рядах со связанными руками и отключенной магией поскакал в одиночку на врага с целью повышения уровня спортивности состязания? Ну и другие мелкие придирки не по существу.

Я ответил на это, что все эти мелочи можно как-то объяснить. Например, глав-гад был так уверен в своей победе, что на самом деле в том бою скакал уже не в бой, а на парад на белом коне. И тут на него из кустов неожиданно напрыгнули сопротивленцы, среди которых тоже были мега-маги и мега-воины. Поэтому, не смотря на мега-артефакт, тут сыграл роль фактор внезапности.

А колодец не охраняют, потому что он уже много веков заколочен — вода там была уж больно хреновая. Но мудрецы из далёких стран всё ещё помнят, как от неё у них живот прихватило и все коронки на зубах рассыпались. Ну а чтобы ненароком не напомнить о колодце и не запалить всю малину, вместо огромной и хорошо заметной армии посылают отряд диверсантов.

Но это всё — детали. Главное — морально-нравственный метафорический посыл книги. Что историю творят простые люди, а короли нужны только для художественного усиления эффекта. Пирсинг в колодец всё равно бросит маленький человек, а венценосные особы всё это время будут рубиться с врагами, оборонять города, шастать по магическим подземельям и заниматься прочей несущественной ерундой.

Ну и поскольку венценосные особы из сопровождения все разных рас — например, эльфы, дворники и тиграны-петросяны, — да и сам маленький человек тоже иной расы — полупокер, скажем, — то их общение — это как бы метафора человеческого общежития, межнационального мира и толерантности. Мол, неважно, кто ты — полупокер, ослобублик или мормон — всё равно вы все вместе можете сплотиться и совместно отмудохать нигров. А потом твои спутники будут спокойно править возвёрнутыми им королевствами, а ты получишь благодарность, почётную грамоту и пост помощника менеджера где-нибудь в ирландском Макдональдсе.

Поэтому зря Мараховский говорит, будто такое никто не будет читать. Я уверен, сюжет перспективный. Читать будут массово и всемирно. Вопрутся все. И когда по моей трилогии какой-нибудь режиссёр из Новой Гвинеи снимет десяток фильмов по гигабаксу каждый, вы, Виктор, ещё вспомните мои слова.