January 15th, 2007

Фрагмент из "Энциклопедии по выживанию"

Выживание в кинотеатре

Вам кажется, что поход в кинотеатр сулит радость и гарантирует хорошо проведенное время? Вы свято верите, что уж там-то с вами ничего не может случиться? Ошибаетесь! Кинотеатр – это тоже самое, что город во время войны, и погибнуть там можно не только от того, что ваши глаза, выпадут из орбит во время просмотра фильма ужасов. Каждая вещь в кинотеатре таит угрозу!

Начнем хотя бы со входа. Сейчас часто можно встретить двери на фотоэлементах, многие кинотеатры тоже могут похвастаться этим чудом техники. Но кто вам сказал, что двери будут работать без сбоя? Где гарантия, что они откроются, когда вы к ним подойдете? Быть может, вы налетите на них с разбега и разнесете себе голову в кровавые клочья! Двери могут начать закрываться раньше, чем вы успеете войти, и вас разрежет напополам створками! Чтобы исключить такую опасность, старайтесь задержаться перед автоматической дверью на несколько секунд, и только убедившись, что она не закрывается, одним прыжком преодолевайте дверной проем.

Кстати, механическая дверь не менее опасна! Заклинившая петля запросто оторвет вам руку, торчащая дверная ручка пропорет вам живот, а не вовремя отвалившийся косяк лишит вас обоих глаз. Скользкие ступеньки могут привести к падению, что практически на сто процентов лишит вас жизни, в сочетании с автоматическими дверями. У вас даже не будет возможности увернуться!

Войдя в кинотеатр, приглядитесь к людям. Возможно, вы попали на сходку местных авторитетов, которым вовсе не нужны лишние уши. Поэтому они выбросят ваши уши за ненадобностью, возможно, следом за ушами последует и ваш язык. Взгляните на охранника у входа. Он точно не маньяк? Ведь он же вооружен! Прикиньте на всякий случай, куда прятаться, если он откроет огонь. При любом резком движении падайте на пол! Пусть, со стороны это выглядит смешно. Не важно. Лучше вы будете смешным в кинотеатре, чем несмешным в гробу!

Не опасно ли поворачиваться спиной к проверяющему билеты? Не прячет ли милая старушка-кассирша топор под подолом платья? Не воспользуется ли она им, когда вы отвернетесь? Думаете, нет? Откуда вы знаете! Может, она только и ждет двадцать лет, пока вы не придете, а сейчас, вышибив стекло кинется на вас и с дикими криками изрубит вас на кусочки? Скажете, постоянно оглядывающийся человек выглядит некрасиво? Ничего! Человек с топором в голове еще некрасивее!

Напитки в буфете лучше сначала давать попробовать буфетчице. По крайней мере, это гарантирует отсутствие в них яда! То же самое рекомендуется делать с бутербродами. Если вам неудобно предлагать это напрямую, придумайте отговорку, например, скажите, что только что от зубного врача, в связи с чем вам трудно жевать, и вежливо попросите буфетчицу откусить вам пару кусочков. Что вы говорите? Еда из чужого рта будет неаппетитной? Но подумайте, насколько неаппетитным будете вы, с позеленевшим распухшим лицом и вывалившимся языком!

Остерегаться следует и ваших соседей в зале. Соседи справа и слева с легкостью могут пырнуть вас ножом, а сосед сзади еще и задушить удавкой. Лучше всего, если у вас есть чемодан, держать его подмышкой, что гарантирует хотя бы частичную безопасность, в идеале – два чемодана с двух сторон. А горло защитить шарфом. При просмотре фильма на всякий случай приглядывайте за соседями, можно «случайно» обронить фразу, что вы совсем недавно вернулись со спецоперации, и любое резкое движение заставляет вас рефлекторно атаковать! Ничего, пусть знают с кем имеют дело! Только не переборщите с угрозами, а то вас убьют из осторожности!

Разобравшись с людьми, осмотрим зал. Сразу скажу: ни при каких обстоятельствах не подходите к экрану! Оборвавшись и накрыв вас собой, он неминуемо убьет вас лишив кислорода. То же касается щелей операторской кабины, откуда могут выпасть бобина, киноаппарат или даже сам оператор.

Потолок кинотеатра обычно покрыт не побелкой, а декоративными плитками. Такая плитка, сорвавшись убивает человека без возможности на восстановление. Поэтому выбирайте лучше места под стыками четырех плиток – у вас будет больше шансов увернуться. Если ваше место расположено далеко от стыка – перетащите туда кресло. Или поменяйтесь с кем-нибудь, сославшись на суеверный страх перед номером вашего кресла. Точно такую же, а может и большую опасность представляют лампы. Их декоративное оформление при ударе о голову наносит такие увечья, что не каждый патологоанатом сумеет разобраться, что у вас где было. Лучше всего сидите в шлеме. Неудобно будет смотреть? Ничего! Лучше смотреть сквозь шлем, чем без головы!

Не так давно мир потряс случай в японском кинотеатре, когда безобидная картинка на экране вызвала у нескольких детей приступ эпилепсии. Увы, такое может произойти. Поэтому, даже если вы не страдаете эпилепсией, лучше закрывайте глаза при смене кадров. Для надежности – руками. Вообще держите руки поближе к глазам. Это полезно. Например, если сосед спереди обернется и плеснет вам в глаза серной кислотой, вы успеете защититься. Кстати, в подобном случае лучше всего резко упасть под сиденье, тогда кислота минует вас и попадет в тех, кто сидит за вами. Быть может, это сообщники вашего соседа спереди. Если нет… Что ж, на войне, как на войне.

После окончания сеанса вы обычно бежите в гардероб. А вот этого-то как раз делать и не стоит! Обезумевшая в стремлении получить одежду толпа просто растопчет вас, размажет по стенкам, оторвет вам руки и голову, изобьет вас спинками от кресел. Выходите из зала последним, предварительно убедившись, что в коридоре никого нет. Когда вам дали пальто, не спешите его надеть! Иначе вас оденут в морге! Оставленное без присмотра пальто, может привлечь террористов. Поверьте с помощью гранаты и нехитрого приспособления можно заминировать ваше пальто так, что граната детонирует тогда, когда вы засунете руки в рукава. Обязательно посмотрите сквозь рукава на свет, а лучше всего попросите гардеробщицу сделать это. Пусть она проверит карманы, ощупает подкладку, а вы в это время стойте в отдалении, лучше всего за колонной. Возможно, для вас будет лучше, если вы вообще оставите свою одежду в гардеробе. Пальто вы еще новое купите, а жизнь у вас одна. Рук, правда, две, но их все равно жалко!

Мой вам совет, не ходите в кинотеатр. Останьтесь дома и посмотрите этот фильм по видеомагнитофону (о правилах выживания в пункте видеопроката и при просмотре фильмов по видеомагнитофону см. соответствующие разделы).

Про Францию

В Европе, как известно, весь народ как сыр в масле катается. У каждого по собственному дому, автомобилю и по яхте размером с небольшой теплоход. Даже странно, что харьковчанин, поехавший служить во французском иностранном легионе, этого не заметил:

 

И строители, и воры, и уличные певцы, и азюлянты здесь воспринимаются как люди второго сорта. И это моральное давление ни куда не исчезнет. Да, эти люди получают европейский доход. Но те бытовые мелочи, которые в Харькове оцениваются в копейках, в Париже оцениваются в евро. Приходится отказывать себе во многом. В Европе живут не только миллионеры. Очень многие имеют общий уровень жизни, на порядок низший, чем среднехарьковский. Огромные массы французов позавидовали бы нам, если бы узнали как мы живем на самом деле. Французы очень часто имеют только квартиру, машину, диван и телевизор. Когда я увидел, как они одеваются, то я был поражен. В моем воображении Франция рисовалась как столица моды, населенная людьми, одетыми с соблюдением высочайшего стиля. Но на улицах Франции я увидел тот стиль, который у нас был еще во времена Советского Союза. Они равняются на один банальный шаблон. В Харькове одеваются намного стильнее, чем в Париже. Это пародоксально, но факт.

 

И, о ужас, во Франции, столице моды, оказывается одеваются как в СССР. Это же тоталитаризмом попахивает. Помнится, целый ряд людей утверждал, что советских граждан не пускали за границу, чтобы они случайно не увидели, как люди там живут. Надо было пускать. Только не с экскурсиями, а просто отвозить туда желающих и оставлять на улице.

  • Current Music
    Kopecky - The Divine Art of Flying