Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Говорящие фамилии
lex_kravetski
— Ну и как тебе?

Михаил внимательно посмотрел на собеседника. Собеседник, казалось, троллит. Но заискивающие нотки в вопросе, пожалуй, были слишком утончённо правдоподобными, чтобы его друг мог их вот так сходу изобразить.

— Ты это серьёзно? — спросил Михаил. — Как бы тебе сказать. Говорящие фамилии — это моветон. Если автор не владеет должным количеством изобразительных средств, чтобы качественно раскрыть характер героя, он даёт ему фамилию-клеймо. Что-де, Бог шельму метит. А читатель потом бредёт сквозь его произведение словно по супермаркету между полок, на которых все пластиковые сувенирные человечки снабжены бирками. И на бирках написано, кого изображает этот человечек и какой у него состав. Дешёвка, в общем. Но ты, блин, — это что-то. Как ты фамилии вообще придумывал, Рома?

— Да просто брал первую пришедшую в голову, — ответил Рома, — а что?

— У тебя семь человек носят фамилию Свидетелин.

— Я подумал, для правдоподобности это даже хорошо. А то странно же — в книгах у всех героев всегда разные имена, но в жизни мы постоянно встречаем тёзок и однофамильцев, поэтому…

— Да ладно, хорош уже гнать, я не повёлся.

— Я не гоню. Просто не понимаю твою претензию.

— Рома, ля, семь однофамильцев Свидетелиных, которые проходят свидетелями по делу. Не крутовато ли? Твой детектив — это один перманентный спойлер. Жертвякова, Вычислялин, Милицаев, Отводоглазов. Не говори мне, что всё это не с целью потроллить меня, и что у тебя не лежит где-то исходник с нормальными фамилиями. Я читал твою книжку и вот реально, когда на шестой странице мне встретился Маньяченко, я подумал, наверняка ты потом используешь это для тонких сатирических прогонов о стереотипах. Но нет, Маньяченко оказался тем самым маньяком, которого всю книгу искал Вычислялин с милицией. А — сейчас по буквам — Невиннообвинёнов оказался не при делах. Его оклеветал, — ну Рома, ля, — Клеветинский. Я оценил шутку, всё путём, спасибо.

— Как-то я не подумал об этом, — Рома выглядел смущённым, — мне наверно имеет смысл поменять фамилии персонажей?

Михаил внимательно посмотрел на Рому. Тот выглядел растерянным. Или изображал растерянность как долбанный бог актёрского мастерства.

— Да иди ты на хрен, Рома. Я уже на титульной странице завис. Открываю, а там — «Роман Нечитаемый. Жестокий Роман». Если бы тебя с твоей фамилией с малых лет не знал, клянусь, я бы не смог догадаться, что тут название, а что — твоё рваное ФИО. Причём последующее прочтение содержимого остальных страниц неопределённость сабжа бы только усугубила. Иди ты на хрен, Рома.

Михаил сдёрнул со спинки кресла свой свитер и повязал его себе на шею с таким остервенением, будто намеревался удавиться.

Выкручивая поворотный механизм замка, он ещё раз внимательно посмотрел на Рому. С самого детства с ним всё вот так — невозможно понять: либо такой дурак, каких не бывает, либо такой тролль, что Локи от зависти бы заплакал. Сто пудов, махнуться фамилией с названием своего супер-спойлерного детектива ему бы не помешало. Хотя нет, ему бы наверно помешало, но вот окружающим это могло бы помочь. Состав этого человечка и правда хорошо было бы указать на бирке.



doc-файл
Метки:

  • 1
Сам-то Михаил - не Критиканов?

Ржал в голос, хотя и не очень понимаю подоплёку появления этого этюда. :)

RE: Ответ на вашу запись "Говорящие фамилии"

У него нет никакой подоплёки.

Не перестаю удивлятся, как оно в природе так ловко, что оборудованый мудацкой фамилией по-мудацки и поступает.
От блин бога нет. А поговорка "бог шельму метит" - действует!
Ну или "как вы яхту наховёте ,так она и поплывёт."

Помнится, в одной фирме решили передать в наше подразделение двух юристов из юр. отдела для претензионной работы. Руководитель юр. отдела сказал: вот этих двух я к вам переведу, других нет. Фамилия одного была "Косяк", а второго "Бревнов". После знакомства с косяками в результатах труда "Косяка" его вообще перевели "в никуда", а Бревнов перевелся, некоторое время поработал, но в связи со своей "деревянностью" со временем отправился следом. Вот и думай.

Что тут думать? Confirmation bias обыкновенный, систематическая ошибка выжившего как она есть.

Нет, что вы, это вербальное программирование с детства! Подсознание все слышит и управляет развитием организма! Человек, к которому 11 лет в школе обращаются "Бревнов, к доске!" неизбежно начнет со временем вытягиваться, покрываться зеленью и больше проводить времени на солнце в безмолвном оцепенении!

Ну кстати, при фамилии типа "Долбоёбченко" кора головного мозга вполне может и задеревенеть.

ROTFL.
Но оно реально, если нападает изредка приступ графомании, очень сложно придумывать имена/фимилии.

Было у меня два знакомых админа, которые должны были расписываться в журнале типа дежурство сдал-принял. Только вот у одного фамилия была Тамбовский, а у другого - Волков.

В жизни говорящих фамиий гораздо больше чем кажется. Кто понимает конечно.

Недавно я поменял место работы – устроился в организацию, которая на неопределенное время должна стать моей новой дружной семьей. Захожу первый день в офис - принять дела от прежнего счастливчика, ознакомиться с инструкциями, поставить где надо свою закорючку, ну и всякая прочая поебень, с которой начинается первый рабочий день на новом месте. А в организации этой принято каждому работнику вешать на грудь бэйдж с указанием ФИО и должности. Ну вот, захожу в офис, и меня встречает человек, у которого на груди крупными буквами написано КОНЧИК – начальник отдела логистики. У нас в ВУЗе профессор был с фамилией Сончик, так мы ее всегда переябывали, меняя первую букву на «К». А у этого, даже менять ничего не надо, он и есть КОНЧИК. Нет уж, хотя бы Конец, какой-нибудь - более бодро звучало бы, а то рисуется в воображении дохлый хуек наперсточного размера, затерянный в редкой волосне. Звонит он по телефону и говорит «Вас Кончик беспокоит», и я представляю, как микроскопический хуерок тянется к телефонной трубке, чтобы кого-то там побеспокоить. А если эту фразу произнести в вопросительном тоне «Вас кончик беспокоит?», можно вообще услышать душещипательную историю, наверное.

Я вообще хуею с людей, носящих такие уебичные фамилии - не стесняются же блядь, и детям своим дают. А еще бабы, которые за них выходят замуж, о чем думают, хуй знает, но берут себе фамилии любимых мужей. Полно же всяких Жуков, Пуков, Козлов. Представляю, как в ЗАГСе в конце брачной процедуры говорят «уважаемые Пауки (Бараны, Дятлы), начинайте целоваться!», и разносятся по комнате скрежетания жвалами, бодания рогами и прочие звуки проявления радостных чувств. В одной газете однажды печатали результаты соцопроса, проведенного среди людей прикольных фамилий, с целью узнать, весело ли им живется с фамилией Пердун, например. Соцопрос проводили по телефону, а номера счастливчиков брали прямо из телефонного справочника. Народу такого оказалось очень даже дохуя, но соцопрос был на грани срыва. Корреспондент дозванивался до опрашиваемого, спрашивал «Иван Иванович Педик?» и сразу же начинал ржать, ну хуле – здоровая реакция на уродство. На том конце провода, привычно вздохнув, вешали трубку. В конце концов соцопрос провел работник газеты по фамилии Чмырь, он над своими братьями по несчастью смеялся гораздо реже.

Как потом оказалось, на этой конторе такого люда тоже немало. На второй день в кабинет зашел человек с бэйджем – «ЛЫСЫЙ». Сейчас, пока он молодой и физически еще не лысый, его фамилия больше похожа на фамилию, а когда он лишится своей шевелюры, или пострижется, например, его уволят, наверное. Ну прикиньте, идет совещание, директор по внутренней связи говорит «Машенька, позовите-ка мне Лысого», и в кабинет заходит лысый человек. Что подумают потенциальные клиенты? Блатная фирма, у всех погонялы – Лысый, Хромой, Горбатый, ну ее нахуй короче.

Или вот еще один – системотехник Печень. Мне он доказывал, что эта фамилия связана со словом «Печь», типа печь блины, типа он тоже печеный. Хуивознает, у меня она ассоциируется с таким рабочим внутренним органом, перелопачивающим литры алкоголя в сутки. Попадет он например, в больницу, и в истории болезни ему напишут «Фамилия – Печень, диагноз – цирроз печени». Получится, как в анекдоте про ушиб всей бабки, бля, - цирроз всего системотехника. Ужасное, наверное, зрелище.

Неужели так сложно сходить в ЗАГС и прекратить это издевательство над своим родом, изменив фамилию на более благозвучную. Взрослым, в принципе, похую, так о детях бы своих подумали. Например, мальчика Колю вызывают к доске «Коля Сука, иди и нарисуй нам треугольник». Непедагогично как-то. Вобщем, призываю всех Петухов, Дебилов, Дрыщей, не думаете о себе, так пожалейте хотя работников отдела кадров, переписчиков населения, читателей телефонных справочников, наконец – животы же у нас не железные, могут и лопнуть. Не доводите до греха – идите в ЗАГС и исправьте последствия охуенного чувства юмора своих предков.

PS Стащил на Удаве

"Как потом оказалось, на этой конторе такого люда тоже немало. На второй день в кабинет зашел человек с бэйджем – «ЛЫСЫЙ». Сейчас, пока он молодой и физически еще не лысый, его фамилия больше похожа на фамилию, а когда он лишится своей шевелюры, или пострижется, например, его уволят, наверное. Ну прикиньте, идет совещание, директор по внутренней связи говорит «Машенька, позовите-ка мне Лысого», и в кабинет заходит лысый человек. Что подумают потенциальные клиенты? Блатная фирма, у всех погонялы – Лысый, Хромой, Горбатый, ну ее нахуй короче."

А по моему, наоборот, удобно - все логично и легко запоминается.

— в книгах у всех героев всегда разные имена, но в жизни мы постоянно встречаем тёзок и однофамильцев, поэтому…


Цитата

Да, такое у себя замечала...
Одни Тани кругом.

Из этого Ромы мог бы получиться неплохой программист.

Edited at 2014-09-28 13:59 (UTC)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account